Perfección

Aunque no este en la universidad por ahora, siempre recuerdo cosas…

La perfección es una de ellas…Creo que era la frase que se repetía en todos y cada uno de los profesores de los cursos de arte…Solo perfección.

”Tiene que ser perfecto…”

Todos y cada uno de ellos nos repetía la tan “querida” frase que a mas de uno hacia enloquecer ya que, dicha “perfección” era nuestro calvario y la causa de nuestras lagrimas por el resto de semana que nos quedaba para terminar trabajos.

Y así era. 3am y seguías en la mitad; te ibas a dormir, total todavía falta para la entrega.

Otro día avanzando el trabajo. 1am, a punto de terminar; y de repente, en lo que aprecias con tanto detenimiento tu trabajo, tu esfuerzo, las horas que no dormiste…No! Una salpicadura sobre lo que parecía ser “perfecto”. En ese momento la desesperación te carcome y sabes que debes empezar de nuevo lo más rápido posible.

Amanecerá pronto y no estas ni en la mitad. Tu clase es alrededor de la 1pm. Faltas a todas las clases de la mañana para terminar tu tarea cuidando la perfección en el acabado.

Las 12 del mediodía. Das los últimos retoques y sales disparada de tu casa camino a la universidad. Encima trafico.

Llegas corriendo.

Te toca mostrar el trabajo terminado. Lo muestras con temor y el profesor lo inspecciona con la mirada: limpieza, buen uso de los colores, detalles…Luego de un momento te dice:

-No esta perfecto…el acabado…
-Profe, estaba dando los últimos retoques y se mancho y lo volví hacer anoche…
-Esa es tu responsabilidad…tienes que ser mas cuidadosa…

Y listo, la nota. Sacaste un 11, aprobaste.

La perfección atraviesa tu cabeza, es perfección a veces tan difícil de alcanzar.

360º

Salia del Brita, como cualquier otra mañana de este frío mes. Pero esta mañana fue diferente, salí mas temprano y acompañada de dos personas mas; raro en mi.

Me fui caminando luego sola por San Luis. Me compre un cereal bar (a los que ya me volvi adicta), y un cigarro (vuelvo a fumar después de tiempo).

Cuando vuelvo a fumar, por lo general, es por algo que me haya ocurrido que produzca un desequilibrio en mi, sigo pensando que puede haber sido: aquella noticia, aquella conversación, la saturación de hacer millones de cosas?

Se que tal vez por ahora no lo descubriré.

Vienen a mi mente millones de cosas. Cada parte de las diferentes conversaciones que me abrumaron, y un miserable deseo de esperanza.

Camino, mientras el frío invade cada célula de mi cuerpo, mientras pongo en practica una idea graciosa de alguien que fue totalmente mi mundo mucho tiempo atrás: "cuando tengas frío, soportalo un poco que tu cuerpo se pone al nivel del frío..."
Y así se quita por fin.

Prendo el cigarro y camino con miedo a morir atropellada mientras cruzo las calles. Termino de cruzar y ya solo queda esa avenida larga que es parte de San Luis. Pienso, ¿que podría haber pasado de haber cambiado actitudes? No, seria el mismo resultado. No quedaba nada, era de esperarse.

Pero aquella noticia no lo era, me cambio el día.
Me hizo reflexionar lo afortunada que soy de tener a mi madre, aun. Y de lo mal que me siento por tener esa fortuna y no poder dársela a otros. "Eso" se la hubiese podido llevar hace mucho tiempo igual que lo hizo con él.

El cigarro se termina, y me falta poco camino, pienso que este mes se acaba, volver a empezar.
No quiero empezar...
No quiero llorar de nuevo...

Necesito un giro de 360º, necesito que algo mejore, necesito sonreír...

Hubiese querido no darme cuenta de lo tormentoso de este tiempo; de todo aquello que extraño; de todo aquello que añoro. Tan difícil es.

¿He dejado yo todo de lado? O, ¿"todo" me ha dejado de lado?
No se que sentir, no se que pensar. Me siento a morir.

Simplemente la lejanía, la soledad; es a veces el más vil veneno que podemos tomar o tal vez la compañia mas rara que podemos encontrar.

Pensé que soñar terminaría rompiendo la realidad de a pocos. Terminaría rompiendo, tal vez, la pequeña figura de infancia y la monotonía de los recuerdos mas amargos.

Y no se deshace; todo ese estruendo de cada minuto, no muere. No cambia, no se oculta. Anda por ahí al son de una música que no logro escuchar; anda por ahí, caminando y aun así, sin ser vista.

Quisiera romperla en pedazos; colgarle hilos y tal como si fuera un títere, utilizarla a mi antojo. Pero quien lo diría, aunque viva mil años no tendré su control nunca.

Ella seguirá ahí, bailarina. Ella, seguirá ahí llendo y viniendo. Ella, seguirá siendo el pequeño manto que ahoga mis miedos...pero que mas tarde, los trae con veneno.

Te he extrañado tanto.
Me he desesperado por ti...como quisiera que lo entiendas, no lo harás.

Es realmente raro esto, siempre estaremos lejos, nunca te veré ni tu a mi.
Pero de alguna u otra forma tienes mi corazón.

Quisiera secar tus lágrimas, se que lloras.
Ella no esta, lo se.

Déjame secar tus lágrimas, deja que sea hoy yo.

Melón con Miel

Solo un pensamiento.

Y un amargo sentimiento. Tengo frio y no estas conmigo.

Un abrazo tal vez o solo melón con miel.
Sí, acaricia mi piel. Hazme sentir el placer de tus besos.

Y dibuja palabras bellas sobre mis cabellos.

Pequeños, efímeros momentos que adoran confundirme y fundirme en miles de sentimientos, sensaciones y pensamientos que temo.
Pequeños ladronzuelos del poco de cordura que puede quedarme. Confunden pequeños pillos con el deseo de abrazarle.

Se funden miles de pensamientos tratando de encontrarte; ansiando y temiendo, y es cuando reconozco que no puedo.

He pasado tanto tiempo sin dejarme llevar y hacer lo primero que me venga a la mente. Hoy fallé, si que fallé. Fui débil, lo sé. Pero no se porque no me arrepiento.

Solo me arrepiento de los millones de pensamientos y angustiantes recuerdos que viajan a la deriva como si fueran a golpear contra alguna otra cosa que los pudiera lastimar; como si aun pudieran sorprenderme y acallar mis sollozos...Como si aun fueran fuertes.

Fui débil, lo se...

Momento

Hoy tan solo salí del ingles y camine...
Intente, tal vez, que sea como día cualquiera...
Después de despedirme de una compañera de mi clase, camine en contrario al diluvio de carros que pasaba. Caminé, comiendo unas margaritas hasta que crucé la calle y decidí sacar uno de los lucky de la cajetilla que me regalo un amigo.

Me hacia falta un cigarrillo.

Camine, camine por la Javier Prado con un cigarrillo en mano; por momentos no hubo nada en mi mente y por momentos si. Recién empecé a pensar en todo lo que me había pasado este ultimo tiempo.

Estaba llegando a una gasolinera y mi cigarro se consumía... Lo tiré y saque del bolso de nuevo las margaritas. Por momentos pensé que no había nadie mas que yo en la calle. Las personas se confundían con el ruido de ese momento. Inquietante.

Ansiaba tanto caminar hasta donde quería llegar, pero la voluntad se me partió en dos; sabia muy bien que en el camino seguirían viniendo recuerdos y se fusionarían, de alguna u otra forma, con el dolor que sentía dentro. Seria fatal.

Crucé la calle. Tome un micro y me fui.

Me fui tratando, tal vez, dejar todo atrás por ese momento.

Aprendizaje #3

Me sentí sofocada con el momento...
Trate de huir de mis propios miedos y de todo lo loco del viento.

La verdad la sabía. Nadie más que yo, sabía....
Hubiese dado cualquier cosa por prolongar ese momento.

Mí desesperado momento lleno de destellos.
Y no se como sucedió todo esto, llegó sin tiempo.

Y aprendí...que quería un abrazo de ti.

A bad day....

Ya no siento el fastidio que sentía antes...en ese maldito momento.
Me da coraje no ser mas cuidadosa...segunda vez que me roban.

Me desespero el sentimiento, la emoción o lo que sea que percibí en ese momento, quise bajarme del micro pero me dio miedo...¿y si me hacían algo por hacerle lio al que me robo? Preferí no bajar y tan solo irme al ingles con todo el fastidio y el nerviosismo encima.

Ni un maldito cigarro me ayudo a calmarme hoy día.

Aun siento que necesito otro cigarro...

Aprendizaje #2

Desperté sin más que querer sonreír.
Estos últimos días no han sido tan difíciles como creí. Estoy entusiasmada de nuevo, e incluso volví a dibujar. Como me llena el alma dibujar.

Había olvidado como me sentía al dibujar, como mi corazón bailaba al son de cada trazo del lápiz. Fue feliz por ese momento, en esa madrugada. Me sentí feliz.

Hoy he querido sonreír, y es que me doy cuenta que hoy puedo hacer lo que sea.


Es que, vuelvo a ser yo.

Quédate...

No me abrazes.
No me beses.
Solo quédate.

No hables.
No susurres.
Solo mira al cielo.

No desees.
No sueñes.
No rompas un anhelo.

No tomes mi mano.
Tampoco veas mis ojos.
No veas que yo si lloro.

No te vayas.
En silencio.
Al menos en mis sueños:

Solo quédate.

Aprendizaje #1

Quiero dejar un recuerdo sobre lo que me doy cuenta cada día.

Hoy aprendi, que hay cosas que aun me matan.

Los malditos recuerdos...tuyos más que cualquier otro.
Los tuyos también, aunque no lo creas.

El tiempo no hace olvidar...Solo tapas las cosas...

Vivencia Reciclable

Estaba ahí, sentada en la banca del parque. Aquel parque que los había visto reír y jugar; en el que se habían sonreido tantas veces.

Ya no era suyo.

Un cigarrillo era su forma de calmarse mientras que su mente divagaba por recónditos lugares; recordaba todo de forma sutil; con un poco de pena y otro poco de alegría.

Ella le aconsejaba que no tenía caso, era mejor alejarse. Alejarse de todo.

Solo una lágrima broto por su rostro como para darse cuenta que ya no valía la pena. Tenía que seguir, vivir, reir. No había cosa que lo impidiera.

Tenía que volver a sentir con intensidad y disfrutar de cada cosa que dejo de disfrutar. A soñar.

El cigarrillo ya se consumía mientras ella tomaba la decisión más importante del momento. La historia ya se había repetido muchas veces y estaba segura que no se repetiría una vez más. Esta vez por más que le duela había decidido dar vuelta a la página.

Tenía que correr detrás de sus sueños de nuevo; detrás de sus aspiraciones; tenía que encontrar lo que la mantenía viva antes; tenía que volver a ser ella misma.

Y mientras su corazón y mente se decidian, recordó algo:

-"De amor nadie muere..."

10.1

Estoy pensando en cuanto coraje me da saberlo casi todo.
Saber casi toda la maldita verdad que me enerva cada día la sangre.

Saber que ya no se esta aquí, ya no se tiene nada. ¿De que sirven maravillosas palabras?
De verdad, hay que ser super imbécil para creer todo lo q se dice.

Yo lo creí.

Hoy quiero sonreir

Estoy feliz.
Aunque caiga, me levantare y tendre esperanzas para seguir.
Aunque todo sea dificil, hoy se que puedo sonreir.

Hoy quiero sonreir.

Seguir

Tengo muchas cosas que pensar.
Cosas que no me dejan avanzar.
Por mas que quiera ahora se que nada de eso tiene razon de ser
No debo llorar mas, no debo sufrir mas.

Me doy cuenta que tengo algo importante que hacer, buscar quien soy. Buscar que me hace feliz y que no. Buscar porque me pasa todo esto y ver la forma de seguir.

Ahora no, ahora no puedo caer otra vez.

Mañana me levantare de nuevo y simplemente seguire viviendo, no tengo tiempo para pensar en tonterias, ni en ti, ni en ti tampoco, tengo tiempo para mi...Para mi vida, para mi arte, para lo que me hace seguir respirando.

Tengo tiempo para seguir soñando...

Pienso que hacer. Pienso que pensar.

Quisiera salir y caminar sobre el cesped, pensar que todo sigue igual.
Pienso en mañana, tener que levantarme temprano, tener que ir por primera vez al ingles.
Estoy asustada.

Estoy nerviosa, tengo miedo.
Me siento pequeña; tal vez, incluso, pequeña.

¿Siempre hago lo que los demas esperan que haga?
Siento que corro cada vez que se les pega la gana.

Darles el gusto a todos...¿porque?

Tengo tantas cosas en la cabeza...
Hoy, fue un día lleno de sorpresas...
Y aparte de eso, tengo que pensar en que quiero, en que busco, que "espero"...
¿Estoy dispuesta a "esperarte" hasta noviembre?
¿Y si no vienes? ¿que hago?
Extraño ser niña.
No tenia que lidiar con tantos sentimientos.


Momento de millones de Sentimientos.

Solo...recordatorio...

No entiendo que cuestión la tuya inmiscuirte en cosas que no te importan.
No entiendo, sinceramente, la razón de ello.

No soy nada importante, no soy tomada en cuenta "allí".

Tal vez algún día lo entienda, aunque tal vez des millones de razones.

Por ahora no puedo hacer nada, mas que dedicarte esta entrada, aunque es perdida de tiempo u_u

No tienen nada de importancia para mi.
Algún día te volveré a ver a la cara, y te diré un par de verdades, espero que sea así.
Aunque pienso que seria por las puras, no tengo porque gastar mi tiempo de nuevo contigo.


Eres una molestia consecutiva...



Mi vida sigue...